статья

Ненасильственная коммуникация: как говорить с ребёнком конструктивно
Ненасильственное общение – коммуникативный метод, введенный Маршаллом Розенбергом в 60-ых годах двадцатого столетия и окончательно оформившийся в книге “Язык жизни” в 1999 году.

Этот принцип призван создать эмпатичную и принимающую атмосферу в общении, отказавшись от неконструктивных форм взаимодействия и сосредоточившись на удовлетворении потребностей всех участников. Проще говоря, ННО – способ общаться и добиваться своих целей, не оскорбляя собеседника.

Как это работает?

Существует два основных принципа, которые используются в ННО: следить за тем, что говоришь ты сам и стараться увидеть за словами собеседника его намерения. Предлагается не нападать и не цепляться за слова, а попробовать увидеть потребности того, с кем ты говоришь. Розенберг использовал ННО в переговорах между Палестиной и Израилем, между пациентами психиатрических больниц и врачами.

Идея следить за тем, что говоришь – звучит как не самая оригинальная мысль, поэтому мы собрали для вас 10 советов по использованию принципов ненасильственного общения.
1. Используйте “я-сообщения” – это способ говорить о своих чувствах вместо обвинения других. Когда мы говорим “Я чувствую себя уставшей, я хотела бы получать больше помощи” мы рассказываем о своих потребностях, в то время как “ты не видишь, что мне нужна помощь!” – обвинение собеседника, подразумевающее, что он знает о наших потребностях и по злому умыслу их игнорирует.

2. Откажитесь от оценивания других. Оценочные суждения нередко необъективны и выражают личное мнение говорящего. В обсуждении спорных вопросов лучше обратиться к фактам, а людей просто не стоит давать оценки, если вашего мнения не спрашивали. Оценки могут испортить даже те самые я-сообщения, ведь “Я злюсь, потому что ты идиот” – это всего лишь завуалированное оскорбление, основная суть которого в том, чтобы обидеть собеседника. Если вы хотите действительно рассказать о том, что вы злитесь, вы скажете “я злюсь, потому что для меня важно соблюдение договоренностей и я очень сердита, что ты их нарушил” – потому что вам важно объяснить, что на самом деле вызывало ваши чувства и решить эту проблему.
3. Не начинайте фразу с “нет” если вы не хотите возразить. “Нет, а я вчера ездил в магазин за бубликами” может звучать безобидно для вас, но собеседник может расценить это отрицание как обесценивание того, что он вам только что сказал и вот уже ваша фраза услышана как “ты занимался ерундой, а я вчера ездил в магазин!”

4. Соблюдайте чужие границы – избегайте давать непрошенные советы. Эмпатия и сочувствие – прекрасные качества для коммуникации, но если ваш собеседник поделился с вами проблемой, это еще не значит, что он ждет от вас немедленного предложения решения. Вместо этого спросите, нужен ли собеседнику совет и не настаивайте, если он откажется, даже если вы наверняка лучше знаете, что делать. Если помощь действительно нужна, то лучше не спрашивать, чем вы можете помочь, а предлагать конкретные варианты. Это поможет избежать неловкости и сними с собеседника менеджерскую нагрузку.

5. Откажитесь от назиданий и повелительного наклонения. Это правило актуально не только для советов, но и для выражения поддержки. Призывы “Не грусти!” и “Забей!” – такие же бестактные, как и совет бросить кормить грудью, чтобы лучше спать по ночам в ответ на жалобу молодой мамы.

6. Активно слушайте собеседника – уточняйте, кивайте, давайте понять, что мы заинтересованы и вовлечены в диалог. Если это правда так. Если этот разговор вам не важен, то лучше сразу завершить его, а не смотреть в телефон.

7. Старайтесь услышать чувства, а не слова. Не все те, с кем нам приходится говорить, придерживаются принципов ненасильственного общения, у кого-то просто нет на это сил в данный момент, но это не значит, что мы тоже должны от них отказаться. Важно попробовать понять, какие намерения стоят за словами собеседника. Возможно, тот кто сказал, что вы “зря тратите столько времен на готовку”, пытался донести вам, что для него затраченное на готовку время ценнее домашней еды и поэтому он выбирает доставку готовых блюд, а не обесценить ваши усилия.

8. Говорите о потребностях, не ожидая, что другие должны были сами о них догадываться. Простая истина в том, что все люди разные и очевидным или общеизвестным считают разное. Если вам хочется, чтобы ваши чувства учитывали, – скажите про них.

9. Перестаньте требовать и начните просить. Просьба создает более доверительные отношения между собеседниками. Если вы постоянно требуете, то нет ничего удивительного в том, что к вам не прислушаются. Так, отца, постоянно требующего что-то от ребенка, дочь не станет слушать, когда он даст по-настоящему важный совет.

10. Учитесь говорить о своих эмоциях, чтобы лучше понимать друг друга. Такие абстрактные характеристики как “мне плохо” и “мне хорошо” не дают собеседнику никакой полезной информации, в то время как грусть, злость, обида, смятение, смущение, радость, восторг, возмущение, тревожность, влюбленность, беспокойство – позволяют понять, что ощущает партнер.

Как использовать ННО в общении с ребёнком?

Все родители время от времени испытывают негативные чувства по отношению к своему ребёнку или сталкиваются с переживаниями, вызванными его поведением. В такой ситуации многие не знают как себя вести, из-за чего могут поступать импульсивно и проявлять агрессию. Дополнительная сложность заключается в том, что многие не воспринимают ребёнка или подростка как полноценного партнера по коммуникации, игнорируя личные границы и чувства юного человека. Следствием эйджизма становится то, что неприемлемые в коммуникации с взрослым действия считаются нормальными, если собеседник – ребёнок или подросток. 

Так, мы наверняка воздержимся от того, чтобы сказать другому взрослому, что он сегодня надел уродливую футболку, которая годна только для мытья пола, в то время как многие, не задумываясь, скажут подобное подростку. По той же причине у многих вызывает недоумение то, что правила ненасильственного общения могут распространяться на детей.
Использование “я-сообщений” помогает выстроить доверительный диалог между родителями и детьми. Когда мы говорите о своих чувствах, вместо обвинений в адрес ребёнка, вы делаете свои эмоции более понятными, и вероятность, что вас услышат, повышается. Вместо “ты меня до сердечного приступа доведешь, негодница! Где ты была, ты на время смотрела?!” попробуйте сказать: “Я очень волновалась, что с тобой может что-то случиться. Я очень люблю тебя”. В первом случае дочь услышит, что вы ей недовольны, и решит, что вы манипулируете её чувством вины, а во втором, что вы её любите и просите приходить вовремя, ведь волнуетесь о безопасности. 

Основная задача ненасильственной коммуникации – выстроить конструктивный диалог, в результате которого стороны услышат друг друга и удовлетворят свои потребности. Для этого необходимо отказаться от оценочных суждений в пользу фактов. Например, вместо того, чтобы сказать: “Зимой в таких коротких джинсах ты будешь выглядеть как идиот”, – попробуйте напомнить, что зимой достаточно холодно и можно получить обморожение щиколоток, предложите поискать модель, которая будет соответствовать и эстетическим требованиям подростка, и погодным условиям. 

Нарушение личных границ – одна из основных причин неудачной коммуникации, и дети тут не исключение. Никому не хочется обращаться с личными вопросами к тому, кто постоянно указывает, что делать, и даёт непрошенные советы. Чем реже мы обесцениваем переживания детей (“Да забей!”, “Не волнуйся”), говорим, что делать, когда нас не спрашивали (“Не дружи с этими ребятами”), и заставляем (“Уберись в своей комнате, немедленно!”, “Чтобы была дома к 22:00!”), тем выше вероятность, что ребёнок обратится за советом и прислушается. 
Автор статьи Дария Триана-Ривера
Давайте делиться!
Если вам понравилась статья, не забудьте рассказать о ней в соцсетях.
Теги

Похожие материалы