Что делать, если взгляды тьютора и семьи не совпадают

На семейном образовании у ребенка могут появляться разные взрослые наставники — преподаватели, тьюторы, руководители проектов. И это хорошо: ребенок видит разные характеры, подходы, профессиональные пути и способы смотреть на мир.

Но иногда родители замечают, что тьютор становится для ребенка авторитетом далеко за пределами учебы. Подросток прислушивается к его мнению, перенимает какие-то привычки или взгляды и тут может выясниться, что ценности наставника и семьи не во всем совпадают.

Нужно ли вмешиваться и как провести границу между учебой и личным влиянием?

Харизматичный тьютор — это проблема?

Харизма в образовании скорее помогает. Наставник, который действительно увлечен своим делом, способен заинтересовать ребенка предметом, который еще казался скучным. А хороший контакт между учеником и преподавателем часто делает обучение гораздо эффективнее.

При этом совершенно естественно, что ребенок начинает замечать не только профессиональные качества человека. Дети и подростки присматриваются к взрослым, могут перенимать их манеру говорить, суждения или стиль. Так они знакомятся с разными социальными моделями и постепенно формируют собственные.

Сложности начинаются не в тот момент, когда ребенку нравится тьютор, а когда авторитет в одном вопросе автоматически переносится на все остальные. Отличный математик может прекрасно разбираться в математике, но это не означает, что его мнение о жизни, отношениях или выборе профессии становится единственно правильным.

Ценности проще сохранять, когда о них говорят

Иногда родители гораздо лучше понимают, чего они не хотят, чем то, какие именно принципы хотят передать ребенку. Пока семейные ценности существуют только на уровне «у нас так принято», объяснить ребенку разницу между разными взглядами бывает сложно.

Поэтому вместо «этот тьютор нам не подходит, у него другие взгляды» полезнее сначала самим сформулировать, в чем конкретно заключается расхождение. Что принципиально для семьи? Какие вопросы родители хотят обсуждать с ребенком сами? А где готовы оставить ему пространство для знакомства с другими позициями?

Такие границы можно заранее обсудить и с тьютором. Например, попросить его аккуратнее относиться к мировоззренческим темам, которые не связаны с занятиями, или показывать разные точки зрения без попытки убедить ребенка в одной из них.

Почему тьютор не должен становиться «вторым родителем»

У родителя и тьютора разные задачи. Тьютор сопровождает ребенка в обучении: помогает ставить цели, выстраивать образовательный маршрут, развивать самостоятельность и справляться с учебными трудностями. Родитель остается родителем — со своей ответственностью за воспитание и отношения внутри семьи.

Проблемы могут появиться, когда эти роли начинают смешиваться. Например, родители постепенно передают наставнику воспитательные задачи. Или сам тьютор начинает выходить далеко за рамки своей роли. Тогда ребенку становится сложно понять, где заканчивается мнение специалиста и начинается личная позиция взрослого.

При этом ребенку совсем не обязательно выбирать, «кто прав». Он может уважать наставника, прислушиваться к нему в одних вопросах и не соглашаться в других. Более того, это хороший навык взросления — видеть в значимом человеке не безусловный авторитет, а отдельную личность со своими взглядами.

Как выстроить здоровые границы

Вместо попытки оградить ребенка от любого чужого влияния полезнее помочь ему научиться с этим влиянием обращаться.

• Обсуждайте, а не запрещайте. Если ребенок начал перенимать какие-то привычки или взгляды тьютора, можно спокойно поговорить об этом. Не «он неправильно на тебя влияет», а «Тебе нравится его позиция? Почему? А как еще можно посмотреть на эту ситуацию?».

• Расширяйте круг наставников. Чем больше разных интересных взрослых встречает ребенок, тем быстрее он замечает, что профессионализм не связан с одним характером, стилем жизни или набором убеждений. Успешные люди могут быть совершенно разными.

• Разделяйте экспертизу и личное мнение. Можно прямо проговаривать: «В этом вопросе он действительно специалист, поэтому к его мнению стоит прислушаться. А здесь он говорит уже о своем личном опыте, и у других людей может быть иначе».

• Разговаривайте с тьютором напрямую. Если какая-то тема действительно вызывает у семьи дискомфорт, лучше обсудить ее со специалистом, а не копить раздражение. Например: «Мы заметили, что разговоры иногда выходят за рамки занятий. Для нас эта тема довольно чувствительная, поэтому хотелось бы договориться, как мы будем ее обсуждать».

А если взгляды действительно слишком разные?

Не каждое различие требует искать нового специалиста. Более того, встреча с людьми, которые думают иначе — нормальная часть взросления. Ребенок не сможет всю жизнь находиться только среди взрослых, полностью разделяющих взгляды его семьи.

Но если тьютор регулярно нарушает оговоренные границы или сознательно использует свой авторитет, чтобы навязывать личные убеждения, это уже вопрос не различия ценностей, а профессиональных границ. В такой ситуации сотрудничество действительно стоит пересмотреть.

Не ограждать от разных взглядов, а учить с ними обращаться

Наверное, лучший результат такой ситуации — не ребенок, который разделяет только взгляды своей семьи или только взгляды любимого наставника. А ребенок, который постепенно учится самостоятельно оценивать чужие слова.

Можно восхищаться преподавателем и не соглашаться с ним во всем. Можно признавать профессионализм человека и не копировать его образ жизни. Можно услышать новую точку зрения, обсудить ее дома и сформировать собственную.

И этот навык пригодится далеко за пределами семейного образования — в университете, работе и вообще в общении с людьми, которые неизбежно будут очень разными.

С заботой о вас, команда ЦПСО EdPalm!